«Смысловая мясорубка» от Александра Трофимова: часть 2

Глава III. Конечный вердикт о религиозных пристрастиях пингвинов или начало совместного проживания с НННП (Неизвестной Неизвестностью Неизвестного Происхождения)

…Ладно, не так ведь важно – куда. Важно – кто. И этим самым был человек. Ну, или что-то похожее. Всё, что я мог сказать – это то, что у него (у неё?..)... В общем, у «этого» были белые, острые зубы. Они, словно наконечники копий, торчали во все стороны из широченной улыбки, которая полностью закрывала собой все другие опознавательные черты. Исключением был большущий чемодан, который сиротливо пристроился сбоку к этому всепоглощающему оскалу дружелюбия. Секунду спустя оно, не особо дожидаясь моего приглашения, сделало шаг в дверной проём.

Первым сквозь дверцу, скрипя, выпал чемодан. Когда оно появилось торчащим из вращающегося барабана моей стиральной машины, я понял, что улыбка была не настолько огромной, как мне сперва показалось, но всё равно занимала собой большую часть того, что можно было назвать лицом, своими размерами переплёвывая известное выражение про уши. Не переставая вращаться, оно начало рассматривать комнату и многозначительно цокать языком. Не переставая улыбаться. Как?.. Не спрашивайте – я всё равно ответа не знаю. Да и было это далеко не самым странным в этой ситуации...

Минут через двадцать (а я, признаться, был весьма огорошен и почти гипнотизирован вращением неизвестной неизвестности неизвестного происхождения в моей стиральной машине), оно заявило, что это ему подходит – с этого момента оно здесь живёт и обязуется платить помесячную ренту. Не обращая внимание на меня, всё естество которого выражало протест, оно схватило чемодан и стало вытряхивать из него все вещи, непонятно каким образом туда помещавшиеся. Был ли это тот момент, когда, глядя на растущее Килиманджаро хлама, я понял, насколько плохи мои дела? Наверное, да...

На свои вопросы о том, кем оно являлось и откуда прибыло, я удостоился только косого взгляда и снисходительного подобия «Ффф...», после чего оно залезло в чемодан и вытащило оттуда большую табличку, на которой было сказано (в невероятно нецензурной форме и с невероятным количеством грамматических ошибок), куда мне идти, и что мне делать со своими вопросами. Удостоверившись, что сообщение дошло до адресата, оно развернулось и вышло из комнаты. Через форточку. Не переставая улыбаться.

Оно (а я так и не смог понять – кто это вообще такой) вообще никогда не переставало улыбаться. Даже, когда оно ело... Я, признаться, не знал – это была улыбка или просто нормальное выражение его лица – мне ещё только предстояло увидеть его рот в каком-то другом состоянии.

Ситуацию усугублял тот факт, что после его прибытия количество пингвинов, посещавших мою квартиру, существенно возросло. Однажды утром, проснувшись и прокрутив сферу комнаты до ближайшей двери, я был встречен толпой пингвинов. Они были одеты в странные одежды, несли свечи и повторяли что-то похожее на пингвинье «Отче наш». Это было странно – даже для моей квартиры! Придя на кухню, я понял причину такого странного поведения пингвинов: скрестив ноги, оно гордо парило посреди толпы молящихся (я не шучу – они именно молились!) пингвинов. Весь его вид говорил о том, что оно не сомневается – именно так и должно быть. А, между тем, из холодильника выпрыгивали всё новые и новые пингвины, присоединяясь к толпе своих обезумевших собратьев.

«Ай, пошло оно всё к чёрту – пусть делают, что хотят», – пронеслось в моей голове. Несмотря на происходящее, я решил перекусить. Содержимое холодильника не обнадёживало — там были, естественно, только пингвины. Но тут мой взгляд зацепился за бутерброд, который оно держало в своей руке. Долго думать не пришлось – через мгновение моя рука сжимала этот бутерброд и уже подносила его ко рту. Тут случилось невероятное – уголки фирменной улыбки задрожали! Пингвины внезапно, все как один, медленно перевели взгляд на меня. В их маленьких глазках читалось только одно: «Убить!». С ужасающим клёкотом, со всех сторон они устремились ко мне. Кто бы мог подумать, что разъярённый пингвин – вполне себе боевая единица? Через минуту, глазами, полными божественного благоговения, они снова наблюдали, как оно жуёт свой бутерброд...

Впрочем, его существование не заключалось исключительно в употреблении моей пищи и занимании моей жилплощади. Оно действительно исправно приносило мне квартплату в конце каждого месяца, да и платило по вполне нормальному тарифу. Таким образом, выходило, что я сдавал комнату против собственного желания... По прошествии пары месяцев я полностью привык к его присутствию так же, как я привыкал ко всему в этой сумасшедшей квартире (да и деньги, признаться, были не лишними). Моя жизнь начинала меняться к лучшему... Ну, примерно, как если бы меня выпустили из мягкой комнаты и оставили только смирительную рубашку...

Продолжение следует...